Chroniques d’un Sushi dépressif

Perséphone est fourbe. Pleine de talent, mais fourbe. Elle a récemment accusé le Sushi, en commentaire ET sur son blog (en début de tartine pour ceux qui seraient traumatisés par la longueur des productions perséphoniennes) de maltraiter Caïus the bipolar ficus dans le seul but de s’abreuver de sa souffrance.

Certes, le Sushi avait légèrement oublié Caïus en plein soleil. Mais le Sushi l’a mis à l’ombre d’un rideau depuis, près d’une fenêtre où une douce brise caresse son délicat feuillage.
Certes, Caïus avait soif. Mais le Sushi lui a donné à boire depuis. Caïus a d’ailleurs crié de joie quand il s’est retrouvé sous le jet de l’évier. Un ficus peut crier, le Sushi vient de scientifiquement le démontrer.

Mais comme malgré tout ce que pourra dire le Sushi, il subsistera toujours un doute, et que le poids des mots ne remplacera jamais le choc des photos, le Sushi vous montre pour la première fois sur son blog, Caïus.

Comme vous l’aurez constaté, Caïus est toujours bipolaire. Et reperd quelques feuilles. Mais il est vivant. Et passe le bonjour à Perséphone.

- Parce que le Sushi à passé le week-end avec l’auteure de ses jours et que ce fut moralement et physiquement épuisant. Mais que ce fut bon. Mais que ce fut éreintant. Mais qu’il ne regrette pas.

- Parce que le Sushi n’a plus de téléphone portable et que ça lui ruine un peu son karma. En attendant de fracasser la tronche d’un vendeur de téléphonie mobile, le Sushi restera donc muet. Il promet cependant de vous revenir reposé et détendu. Sauf si le vendeur de téléphonie mobile joue avec sa patience. Le Sushi ne répondra alors plus de ses actes.

Le Sushi vous conseille alors d’aller voir ailleurs s’il y est. Et vous offre une micro-sélection. Parce que le Sushi n’est que bonté et élévation de l’esprit. Et qu’on a toujours besoin de s’élever l’esprit. Et qu’il n’y a pas d’ascenseur pour ça. Soyez gentils, cliquez donc religieusement:

- Faites une cure de bitchitude avec Vanessa. Et faites lui plaisir, dites-lui qu’elle est méchante. De toute façon, elle n’aime personne (sauf le Sushi)

- Allez fouiller dans le bazar organisé de Nahimage. Qui vous apprendra à troller efficacement ou à faire l’éloge de DeliceO.

- Si Vous ne connaissez pas encore Perséphone, c’est une honte. Vous ne devriez déjà plus être là.

- Du côté de chez Avanie, Framboise etc, on a dit au Sushi que le casting de la prochaine nurse pourrait être soumis au vote du public si le lectorat était suffisamment consistant. Allez donc consister.

Le Sushi vous donnera prochainement d’autres bonnes adresses. Et vous souhaite un bon début de semaine, dans la joie et la dépression.

Note courte, note brève, aujourd’hui le Sushi se fait coacher par Perséphone (et Batman) (oui, vous avez bien lu, Batman) (ben quoi, Batman, c’est quand même un grand homme)

Perséphone, elle fait du SOD (script on demand) et elle se plaignait de ne pas avoir de commandes d’histoires d’amour. Le Sushi lui en commanda une. Une grande, une belle, avec un Ange… et Batman.

Ça ne se raconte pas, ça se vit, et c’est ici.

Ici, ceux qui ont vaillamment tenté de définir le Sushi. Si vous vous sentez l’âme aventureuse, vous pouvez également essayer, et peut-être ainsi récolter la gloire, la fortune - le Sushi ne garantit pas la beauté - et un meilleur karma!

“Pour info, le Sushi, c’est peut-être un homme peut-être une femme, peut-être les deux. Pour info, son Ange, c’est peut-être un homme, peut-être une femme, peut-être les deux. Ne cherchez pas à savoir. De toute façon, cela ne changera rien.” Perséphone

“Oui, mais si le sushi est narré à la troisième personne, qui nous garantit que la première personne n’est pas, elle aussi, un sushi? Et la deuxième personne aussi, tant qu’à faire?” La Souris Blonde

“Le Sushi n’est pas niais, le Sushi est alternatif. Comme le courant. Même si quand on met les doigts dedans - ce n’est pas sale ! - il est possible de se prendre une décharge.” So Long

“Sauce soja + wasabi, je n’aime personne sauf Le Sushi.” Vanessa qui ne se plaint pas mais constate