Chroniques d’un Sushi dépressif

Quand le Sushi démarra son aventure de blog, il ne songeait pas un seul instant rencontrer d’autres spécimens de son espèce. Non pas des sushis (il sait que la plupart d’entre vous en dévore sans vergogne) mais des blogueurs. Puis il passa une soirée avec Chloé.

Chloé fait un blog dans lequel il est difficile de démêler la fiction de la réalité. Le Sushi aime et se prend au jeu.

Chloé fait un blog plein de subtilités, ou une petite phrase va faire vibrer une corde sensible.

Chloé fait un blog addictif.

Chloé sait également écouter. Autour d’un petit plat préparé religieusement par un Sushi cherchant à prouver qu’il peut recevoir, et surtout autour d’une bouteille de vin débouchée à grand peine dans les coulisses.

Chloé est perdue dans la jungle, mais aida le Sushi à y voir un peu plus clair.

Chloé en parle ici. Allez vite la découvrir.

Au commencement il y avait le début.

Le Sushi allait donc découvrir avec émotion les téléphones portables disponibles. Non qu’il s’enthousiasme de cet achat imprévu, mais tant qu’à être contraint de changer - sans préparation psychologique préalable - autant se faire un petit plaisir.

Le Sushi n’eut qu’une requête: un téléphone peu cher et performant. Tout en manipulant son iPhone, le mollusque le dirigea vers le rayon jouet. Les téléphones n’étaient certes pas chers, mais le Sushi eut l’impression d’avoir en main des portables… vintages. Et s’il est bien une chose que les portables redoutent, c’est la fuite du temps (et l’incontinence de batterie qui l’accompagne…)

Le Sushi précisa qu’il voulait un téléphone peu cher mais qui ait un certain standing. Qu’il souhaitait même pouvoir l’utiliser en public sans qu’on lui demande si ce n’était pas trop hasardeux de téléphoner avec un engin du siècle dernier. Le mollusque le regarda d’un air mécontent, et l’orienta vers la gamme supérieure. Qui s’avéra être aussi laide et laissa le Sushi hermétique. Read the rest of this entry »

Les tags, c’est le mal. Certes. Mais quand c’est demandé gentiment, pourquoi pas. Et puis c’est reposant. Ce qui est non négligeable quand on est un Sushi dont les yeux se croisent et se décroisent selon leur volonté propre. La saga (en deux parties) du téléphone portable attendra donc.

Suite à une attaque de la Reine des Pommes, le Sushi doit donc vous démontrer en 5 points qu’il est bien paresseux. Le plus dur étant évidemment de se limiter à 5 points.

- Le Sushi aime tellement dormir que lorsqu’il programme le réveil aux aurores, il le décale toujours pour se lever quand il n’a vraiment plus le choix. Sauf si le parking du travail est en travaux, car arriver tard signifie tourner dans des ruelles puis faire un créneau. Dès le matin. Epuisant.

- Le Sushi sait que quelques gestes simples peuvent permettre de garder un appartement en ordre. Mais ranger un sac de courses vide lui semble totalement inutile et épuisant. Il le fera demain. Ou dans 6 mois.

- Le Sushi aimerait faire du sport mais il explique à qui veut l’entendre que son emploi du temps ne le lui permet pas, et qu’il ne veut pas sacrifier une minute de sommeil pour ça.

- Le Sushi a déjà annulé des soirées ou sorties parce qu’il sentait que son métabolisme réclamait une pause en compagnie d’oreillers moelleux. Le Sushi ne contredit jamais son métabolisme.

- Le Sushi tient néanmoins à offrir le dernier point de la paresse au Sel de sa vie, à qui il demanda pendant un an de descendre un cadavre de micro-onde qui encombrait l’entrée. Le Sushi ayant fait tout le reste, il refusa de toucher au micro-onde en question. Question de fierté. Au bout d’un an, il craqua. Le Sel de sa vie trouva l’entrée beaucoup plus agréable car moins encombrée. Le Sushi eut une bouffée d’angoisse. Il se voyait déjà dans la peau de Dexter.

Et pour finir, le Sushi est trop fainéant pour faire suivre cette chaîne. Mais aimerait beaucoup que le Gecko s’y colle.

Si le Sushi a appris quelque chose grâce à Zazie, c’est qu’il fallait rester calme en toutes circonstances et avoir du sang de reptile (en très gros) Comme le Sushi craint les transfusions et que l’idée de partager quelque chose avec un serpent l’effraie au plus haut point, il se contente de tenter de rester zen et détaché. En quasi toutes circonstances.

Mais parfois, il ne peut se contenir. Il le regrette, un tel manque de self control lui fait honte, mais il semblerait que son calme ne soit qu’un fragile vernis posé sur un caractère plus houleux. C’est certes regrettable, mais le Sushi travaille sur ce point et espère parvenir à mieux se contrôler à l’avenir.

Mais au présent, le Sushi a craqué.

C’était par une belle journée d’été qui ressemblait à un mois de mars en zone polaire. Le Sushi regardait plein d’amour celui qui avait partagé un bout de sa vie. Généralement, ils restent de 6 mois à un an et demi, puis s’enfuient, lassés et déprimés. Le Sushi l’effleura doucement. Et ce fut le drame. L’autre se renfrogna, l’autre se braqua, l’autre décida que c’en était trop. Qu’il n’en pouvait plus. Que tout était fini. Qu’il partait. Et il partit. Emportant tout le répertoire dans la tombe. Le Sushi ne put alors se retenir. Read the rest of this entry »

- Parce que le Sushi à passé le week-end avec l’auteure de ses jours et que ce fut moralement et physiquement épuisant. Mais que ce fut bon. Mais que ce fut éreintant. Mais qu’il ne regrette pas.

- Parce que le Sushi n’a plus de téléphone portable et que ça lui ruine un peu son karma. En attendant de fracasser la tronche d’un vendeur de téléphonie mobile, le Sushi restera donc muet. Il promet cependant de vous revenir reposé et détendu. Sauf si le vendeur de téléphonie mobile joue avec sa patience. Le Sushi ne répondra alors plus de ses actes.

Le Sushi vous conseille alors d’aller voir ailleurs s’il y est. Et vous offre une micro-sélection. Parce que le Sushi n’est que bonté et élévation de l’esprit. Et qu’on a toujours besoin de s’élever l’esprit. Et qu’il n’y a pas d’ascenseur pour ça. Soyez gentils, cliquez donc religieusement:

- Faites une cure de bitchitude avec Vanessa. Et faites lui plaisir, dites-lui qu’elle est méchante. De toute façon, elle n’aime personne (sauf le Sushi)

- Allez fouiller dans le bazar organisé de Nahimage. Qui vous apprendra à troller efficacement ou à faire l’éloge de DeliceO.

- Si Vous ne connaissez pas encore Perséphone, c’est une honte. Vous ne devriez déjà plus être là.

- Du côté de chez Avanie, Framboise etc, on a dit au Sushi que le casting de la prochaine nurse pourrait être soumis au vote du public si le lectorat était suffisamment consistant. Allez donc consister.

Le Sushi vous donnera prochainement d’autres bonnes adresses. Et vous souhaite un bon début de semaine, dans la joie et la dépression.