Chroniques d’un Sushi dépressif

Aujourd’hui, le Sushi ne fait pas de note. Même s’il avait prévu quelque chose de fin et spirituel. Aujourd’hui, le Sushi s’interroge:

Le Sushi veut déménager, avoir son chezsoi.com. On lui a gentiment conseillé WordPress (les tarifs Hautetfort étant relativement dissuasif, le Sushi a tout d’abord cru à un poisson d’avril)

Le souci est que le Sushi voudrait exporter son blog en l’état. Avec les commentaires fins et spirituels de ses visiteurs. Le Sushi tient à celà. Mais chez Hautetfort, ils ne semblent pas proposer de fichier d’archive exportable. Ce qui chagrine le Sushi.

Le Sushi demande donc à ses lecteurs s’ils auraient une solution miracle. Il demande aussi à ses lecteurs de demander à leurs amis blogueurs compétents en la matière. Le Sushi promet de faire une note pleine de louanges en l’honneur de son sauveur ou de sa sauveuse.

Le Sushi vous remercie d’avance de votre aide précieuse.

Ou “les psychoses du Sushi volume 2″ - Voir ici

Le Sushi est délicat. Ceci est une évidence. Qui a déjà observé un Sushi et tenté de le manipuler du bout de frêles baguettes sait qu’il est bien difficile de ne pas le noyer par mégarde dans la sauce soja.

La délicatesse du Sushi est doublée d’une grande fragilité. Et le point faible du Sushi réside en son appareil digestif. Oui, ceci est certes terre à terre. Mais ce n’est que la triste vérité.

Durant son enfance, le Sushi trouvait que l’auteure de ses jours avait une propension à dramatiser la fragilité de son intérieur corporel. Il ne comprenait pas qu’un estomac puisse servir à autre chose qu’à la survie. Et encore moins qu’un estomac puisse être joueur.

Puis un jour, après une invitation très mondaine chez d’autres habitants du quartier durant laquelle le Sushi avait trompé son ennui en débarassant méticuleusement deux plats de petits fours de leurs occupants, le Sushi connut une fin de nuit relativement prévisible: accroché à la cuvette des toilettes à régurgiter le contenu de son estomac. Avec, en dommage collatéral, la mort d’un tapis, le Sushi ayant mal évalué son temps de parcours jusqu’au lieu adéquat à une régurgitation en zone urbanisée et civilisée.

Cette note ne fait pas rêver, le Sushi en est conscient. Mais ces quelques précisions permettent dorénavant au Sushi d’expliquer qui est émétophobe. Et que c’est l’un de ces atroces traumatismes issus de l’enfance. Probablement.

Certains se diront que ce n’est pas handicapant socialement. A ceux-là, le Sushi conseillera de bien lire ce que dit Wikipedia: quand il prend les transports, il a toujours un peu d’appréhension; il n’a jamais goûté une huître de sa vie et n’envisage d’ailleurs pas de le faire un jour; il ne comprend pas qu’on puisse lire dans une voiture; il fut traumatisé par une scène du film Jeanne d’Arc; la première chose qu’il recherche en entrant dans un lieu servant de la nourriture est l’emplacement des toilettes.

Le Sushi tient tout de même à préciser qu’il refusera toute psychothérapie, réussissant malgré tout à survivre et à conserver un semblant de vie sociale.

Le Sushi est trop fatigué pour faire un vrai article aujourd’hui. Mais il vous invite vivement à participer à ce concours. Même s’il est confiant en son potentiel et se dit que sa participation est exceptionnelle. En toute modestie.

Et il se dit aussi qu’être en bon termes avec la dame So long permet de vivre mieux et plus longtemps sans connaître les ravages du temps.

En bref, venez jouer avec le Sushi!

Recommandé par des Influenceurs

Ou “les psychoses du Sushi volume 1″ - Voir ici

Le Sushi a un secret honteux. L’un de ceux qu’il devrait emporter dans la tombe. L’un de ceux qui peuvent ruiner une réputation, voire même une existence. L’un de ceux qu’il préfère dissimuler tant que possible. L’un de ceux qu’il ne peut confier que sur un blog.

Le Sushi a peur dans l’eau, dès qu’il n’a plus pied.

Certes, le Sushi a fait de la natation. Certes, le Sushi est comme un poisson dans l’eau.

Mais le Sushi a également vu Jaws. Et a également lu Vingt mille lieues sous les mers.

Certes, c’est puéril. Certes, c’est irrationnel. Mais c’est également incontrôlable.

Le Sushi se retrouve donc honteusement à barbotter à quelques mètres de la plage, là où il y a des vagues, du sable, et des enfants.
Quand on lui demande pourquoi il ne vient pas nager plus loin, il prétexte une fatigue extrême.
Quand on l’immerge dans un lac… il bat un record olympique.

La dernière personne a avoir osé se moquer du Sushi sur ce sujet ne lui parle désormais plus. Sachez qu’il ne faut jamais attaquer le Sushi sur l’un de ses points faibles s’il connaît le vôtre. Et cette personne, qui se voulait forte et virile, avait une peur panique des araignées…

Le Sushi pensait être à l’abri. Le Sushi pensait être en sécurité. Le Sushi pensait que personne ne viendrait lui proposer une telle chose. Mais le Sushi se trompait. Parmi ses 5 lecteurs quotidiens, il y avait un être vil et fourbe. Prêt à tout pour vaincre. Et même prête (l’être en question étant une femelle) à refiler des chaînes. Qui semblent être le summum de la consécration blogosphérique (même si c’est discutable) Pourquoi pas.

Le Sushi n’aime pas les chaînes, il aime pouvoir gambader en liberté sur la moquette. Mais comme l’idée de celle-ci lui plait, il s’y plie. Il pensait de toute façon faire une catégorie sur le sujet, Ce n’est donc pas un drame.

Le Sushi tient néanmoins à préciser que cette note fera jurisprudence et qu’il se réserve le droit de refuser toute chaîne ultérieure sans justifications.

Passons donc aux choses sérieuses:

1- Mettre le lien de la personne qui vous a tagué…
2- Mettre le règlement du tag sur le blog…
3- Mentionner 6 habitudes ou tics sans importance sur vous-même
4- Taguer 6 personnes à la fin de votre billet en indiquant les liens de leurs blogs
5- Avertir directement les personnes taguées sur leur blogs

1- La fautive est M@ud
2- Voilà qui est fait
3- Celà fera l’objet des 6 prochaines notes
4- Le Sushi n’est pas oervers. Ni sadique. Et il ne connaît pas assez 6 blogueurs pour leur imposer ceci
5- Voir le point précédent